Если вы вдруг стали регулярно слышать от знакомой женщины замечания: "Что-то у ребенка твоего насморк не проходит. Ты б его свозила в санаторий. Чего вы денег жалеете?" или "Ты так много работаешь. А вот мой бы муж меня так надолго не отпускал", или "О, ты похудела! Болеешь?", непременно заканчивающиеся пояснением "Ну, конечно, это лично мое мнение" и тем, что вас трясет от раздражения мелкой дрожью, поздравляем! У вас завелась заклятая подруга. Она же — закадычный враг. Вреднейший паразит, способный высосать соки и довести до полного истощения любую женщину!
Симптомы
Давайте, для начала, изучим заразу. Кто она, назойливая советчица? Ваша свекровь, жена друга семьи, соседка или еще кто. С виду невозмутимая и самодостаточная, разговорчивая и смелая. Вам приходится общаться с этой женщиной, она видится с вами и так или иначе участвует в вашей жизни. И постоянно дает советы! Они, как правило, начинаются с "Я вот считаю..." или "Я бы на твоем месте...", или "Это, конечно, твое личное дело, но...". Ругаться не хочется, и вы вынуждены слушать ее и, с досадой, соглашаться. Неудивительно, что со временем такой персонаж начинает ассоциироваться у вас с какой-то неизлечимой инфекцией, усердно занимающейся тем, что портит вам жизнь.
Особенности паразита
Почему заклятая подруга любит делать вам замечания, и почему они, как правило, вам неприятны? Основная причина — её собственное недовольство собой. И неумение поддержать своё чувство собственного достоинства иным способом, кроме как унижая других. Отсюда появляется зависть. И воинствующая советчица говорит: "И чего это вы подержанную машину купили? Она ж сломается. Что касается меня, то я сразу куплю новую" или "Наверное, тебе трудно с маленьким ребёнком. Я вот твёрдо решила не рожать, пока не сделаю карьеру". Невооружённым взглядом видно, что "подруге" просто-напросто тоже хочется машину и семью. Но она пытается скрыть свою зависть. А у вас при этом ощущение, что макнули в помои.
Как работает паразит? Несмотря на глубокие комплексы, злостная подруга способна отравлять ваше мирное существование весьма успешно. Как правило, она прекрасно понимает, что с ней не хотят ссориться по каким-то определенным жизненным обстоятельствам. И видит, что вы уязвимы. А потому, как вампир, ежедневно пытается высасывать из вас подкрепление собственного достоинства. И вы — в бешенстве.
Что делать, если у вас завелась заклятая подруга
Первое, что нужно, — почувствовать гордость. Поскольку поведение заразы, как уже было сказано, — плод ее комплексов и зависть, значит, у вас есть чему завидовать. Смешно звучит, но, тем не менее, гордитесь! Вторая эмоция, которую следует испытать — жалость. Заклятая подруга — глубоко несчастное существо, страдающее из-за чужих успехов и своей недооцененности. Это, на самом деле, трагедия. Но, разумеется, зараза никогда себе в этом не признается! А потому, придётся вам, наконец, огорчиться. И начать думать, как закадычного врага извести.
Самый верный способ, разумеется, — таких знакомых не иметь вовсе. Изничтожить их как класс. Если вы общаетесь с заклятой подругой на работе и ходите вместе на обед, начните обедать в другое время, чтобы не пересекаться. Если видитесь во дворе, гуляя с колясками, гуляйте отдельно. Банально, но просто! Ну, а что делать, если недобрая советчица, скажем, жена лучшего друга вашего мужа, или, что ещё хуже, родственница? И вы вынуждены контактировать с паразитом часто, а отношения с ним портить — категорически нельзя. Тут сложнее...
Переходим к активной борьбе
Не показывайте своих слабостей. Злостная подруга — вредитель, обладающий отличным психологическим чутьем. Она всегда точно знает, где вы даете "слабинку" и стратегически ловко бьет в открывшийся ей мягкий бок. Видит, что вы — сердобольная молодая мамочка, и начинает: "А твой сынок в три года не все буквы произносит? Ну... я, конечно, не знаю, но наш Коленька в этом возрасте говорил все правильно". Вы в ответ беспокоитесь: "А врач сказал, что все нормально..."
Или, скажем, вы часто ездите в командировки. Будьте уверены, подруга непременно заявит: "Постоянно бросаешь мужа одного. Не знаю — не знаю, мы бы с моим так не смогли... У нас в семье, слава Богу, все хорошо!" А вы начинаете оправдываться: "Да у нас тоже все хорошо". Разумеется, подруга ликует: "Ну, это пока!" И дальше следует рассказ о том, что ее знакомая (знакомая ее знакомой, тетка, соседка по общежитию) уехала как-то в командировку, а, вернувшись, застала благоверного с любовницей. Подруга сделает все возможное, чтобы убедить вас в несуществующих проблемах. Не допускайте этого!
Может, Коленька и говорил все буквы в три года. А может, даже поэмы наизусть читал. Да пусть хоть реквием на фортепиано сочинял! И балет при этом танцевал. Улыбнитесь и скажите: "Скоро мой малыш всему научится". Ведь врач в любом случае разбирается в вопросах развития малышей лучше, чем ваша любезная советчица. А потому не давайте себе повода для неуверенности. И наверняка муж "знакомой ее знакомой" нашел себе любовницу не из-за того, что жена ездила в командировки. Скажите: "У нас в семье любовь!" В общем, не давайте заразе пробраться к вам в душу!
Боритесь с "подругой" ее же методами. Самая большая неприятность ситуации с атакой советов и придирок — в том, что, как правило, их никто, кроме вас, не замечает. Злостная подруга избрала вас объектом унижения, а значит, мастерски маскирует свои нападки под личиной миролюбия и доброжелательности. "Конечно, это тебе выбирать, я не настаиваю!" — говорит она, в очередной раз раскритиковав ваш рецепт оладьев. В конце концов, вы ноете мужу: "Ну почему она все-время наезжает!" Как думаете, что получите в ответ? "Она же не навязывает, а просто рекомендует". Да! У вас от таких "рекомендаций" слезы на глазах, а никто не понимает, что происходит. Закусите губу и продолжайте холодную войну своими собственными силами.
"Хочешь, я напишу тебе отличный рецепт рагу? — расплывитесь в сладкой улыбке вы. — В тот раз, когда мы пришли к вам ужин, моя дочка только его и просила". Намекните подруге, что оладьи, которыми она так гордится, — ничто по сравнению с другими вашими умениями.
Или другая ситуация. Подруга сделала скользкий комплимент вашей фигуре? "Я даже подумать не могла, что тебе удастся похудеть!" Что ж... Поддержите ее: "Нет, мне совсем не трудно было похудеть! Хочешь, я и тебя научу?". Скорей всего, ваша закадычная вредительница немедленно позеленеет и начнет украдкой оценивать размер своих ягодиц в зеркале.
Спорьте с ней. Если ваши собственные "добросердечные" советы подруге не имеют должного успеха, попробуйте действовать с точностью до наоборот. Подчеркните то, что она считает вашим недостатком, и покажите, что вы им довольны. Снова слышите "радость" по поводу сброшенных вами килограммов? "Да нет, я не похудела, — отвечайте вы, — я, наоборот, поправилась! Кстати, прекрасно себя чувствую, и мужу очень нравятся мои округлости". Подруга снова позеленеет. Наверняка, она почувствует резкий стресс, когда представит "толстую", по ее священному мнению, женщину, счастливую в браке и получающую удовольствие в постели. Может быть, вы счастливее ее? Какой ужас!
Искажайте ее мнение. Как, подруга еще не отстала от вас? Идем дальше. Еще один способ излечения от доброжелательного паразита — исказить ее слова до абсурда и выдать ей на пробу результат. Так, чтобы поверг ее в шок. А вам позволил сделать невинное лицо и сказать: "Ты же сама меня так учила". Подруга уже сотый раз советует вам варить кофе покрепче, "чтоб вкуснее было", — дайте ей насладиться победой! Сделайте, в конце концов, напиток таким, чтобы в нем ложка стояла, и с улыбкой преподнесите его добросовестной советчице. Пусть кофе застрянет у нее в зубах. Может быть, тогда "подруга" поймет, что не стоит слишком уж усердно навязывать всем свои вкусы.
Не слушайте ее. Итак, поле боя со злостной подругой накалилось до предела. Злостный враг, чувствуя приближение вашей победы, может разойтись в своих замечаниях настолько, что дойдет чуть ли не до попыток психического программирования. Например, она может начать использовать в беседе с вами "слова-депрессанты". Захотела испортить вам настроение — пожалуйста, слушайте: "Опять кофе убежал. Ах ты, неудачница!", или "Здорово, что Славик все же предложил тебе жениться. Наконец-то повезло!" Все это, разумеется, говорится в шутку. Но слова с негативным фоном, если их многократно повторять, могут подействовать на ваше подсознание очень тягостным образом. Вы невольно начнёте копаться в своих неудачах. Бороться с этим сложно, но можно.
Если закадычная врагиня твердо решила испортить вам жизнь, и "опускает" вас исподтишка, попросту "закройтесь" от нее. Психологи советуют мысленно представлять большой стеклянный колпак, полностью закрывающий вас от внешнего мира и ее - вашей вредительницы. И представляйте себе океан, Бреда Питта и сладкие булочки. Пусть "подруга" ехидничает, подкалывает, недобро шутит, пытается обидеть намеками, а вы... улыбайтесь, кивайте и молчите. Вам ничего не слышно. Поверьте, злостной подруге в таком случае будет гораздо хуже, чем вам!
